Сколько написано статей и книг на эту тему — не сосчитать. А люди продолжают страдать от проблемных отношений ничуть не меньше. Потому что, к сожалению, многие вещи можно понять только на своем опыте… И все же, мне кажется, есть смысл  писать еще и еще раз, и читать об этом. Вдруг, что и окажется полезным, и задержится в сознании.

Эти правила очень просты и банальны, но вот придерживаться их почему-то совсем не просто. И особенно они будут полезны тем, кто еще находится в поиске, потому, что дают возможность сделать выбор партнера более осознанно.

Что кривить душой, очень мало кто осмысливает свой выбор, особенно в молодости, да и после, зачастую, мы мало склонны обдумывать, почему мы именно с этим человеком рядом. А задумавшись, все объясняем случаем, или чувствами. Вот этот «случай» или «чувства» — и есть наш бессознательный выбор. А если подойти к этому более осознанно?

Многие считают, что «истинная любовь» должна быть именно спонтанна и идти «от сердца». А если ты обдумываешь свой выбор, то это уже «расчет» и не романтично совсем. Но почему бы не сочетать одно с другим? И тогда можно так же искренне и от всего сердца любить человека, которого к тому же будет еще и легко и удобно любить…

Впрочем, я думаю, это поможет и тем, кто уже находится в отношениях выстроить их более комфортно для себя и партнера, а во многих случаях и спасти брак…

Что же это за чудесные советы?

Всем известно, что модель отношения к миру, к себе и к окружающим мы берем в семье. И без психотерапии мы часто даже не осознаем, что у нас есть какая-то модель, и что она похожа на модель мамы, папы, бабушки, или всех их вместе взятых. Или прямо противоположна их взглядам. Просто, если мама не уважала своего мужа и ребенка, то дочь тоже вряд ли будет с уважением относиться к мужчинам, да и к себе тоже… Нет, на сознательном уровне она вполне может быть вежливой, когда надо, но в близких отношениях, и в глубине души… это неуважение будет проявляться так или иначе. Конечно, я упрощаю, все гораздо сложнее, но, огрубляя — примерно так и происходит. И вот представьте себе, что и у партнера тоже есть своя модель… И чем более эти модели разняться, тем сложнее людям договориться. Или наоборот, модели одинаково проблемны — оба партнера, например, не уважают друг друга — тогда тоже не хорошо…И вот я не зря говорю об уважении..

Если вы с УВАЖЕНИЕМ относитесь к праву другого человека иметь свои взгляды, интересы, т. е. иметь свои представления о жизни и об отношениях, то тогда вы получаете возможность на равных договариваться с ним о том, какой компромисс или какое решение вы вместе с ним выберете по тому или иному вопросу: будь то выбор модели ведения хозяйства, машины, или школы для ребенка.

Очень многие отношения портит именно категоричность позиции одного или, что хуже, обоих партнеров. «Я знаю, как лучше», «я такая» или «я такой и с этим ничего не поделать», «Я требую» — такие обороты речи часто заводят попытку поговорить в тупик. Казалось бы, куда проще чуть изменить формулировку и тон. И вот уже вместо вызывающего протест  командного «Я так хочу!» или « Я так решил!» вполне себе вызывающие сочувствие «Я так хотела бы!» или «Я думаю, что было бы правильно нам»…

И здесь возникает важное правило для отношений – привычка спокойно и достаточно прямо, но мягко и вежливо, ГОВОРИТЬ с партнером об отношениях, о своих чувствах, желаниях и мыслях. Нам часто кажется, что многие вещи сами собой разумеются, и что все нормальные люди смотрят на вещи так же, как мы. И мы забываем, что часто другой человек имеет другое представление о вещах, у него другой опыт и способ решения в той или иной ситуации. Именно из-за того, что у всех разные представления, разный опыт, да еще и разный способ думать и понимать — так часты недопонимания между людьми. И не только в паре. Просто в паре все очень насыщено эмоциями, и от этого недопонимания воспринимаются так болезненно. Кроме того, очень часто люди думают: «Он сам должен знать, что я хочу, если он меня любит». Но это  далеко не всегда так. Никто не может все знать. И если человек прямо и четко не говорит, что он хочет, угадать это очень трудно. Говорите о своих желаниях прямо и лучший вид для этого – просьба.

Поэтому, если вы исходите из уважительной позиции, что ваш партнер — (не важно, мужчина или женщина, и какое положение в обществе он занимает), имеет те же права, что и вы: иметь свое мнение, взгляды и свои собственные удовольствия, (которые могут совпадать или не совпадать  с вашими), вы можете лучше с ним договориться. И часто для этого нужны компромиссы с обеих сторон.

Если вы не забываете, что любовь — это не обязательство другого человека жить для вас и вашими интересами, а ВЗАИМНОЕ  отношение — все сразу начинает вставать на свои места..

Тут ключевое слово взаимное. И вы должны, если хотите хороших отношений, заботиться о партнере (причем надо еще узнать у него, что он понимает под заботой, и какой заботы ему бы хотелось и можете ли вы и хотите ли ему такую заботу предоставить) И от него просить и получать ту заботу, которую вам надо… Тут, как это ни меркантильно звучит для некоторых, нужен БАЛАНС. Если один партнер все время только дает, но ничего, или мало получает, такие отношения редко бывают стабильны. Тут под словом дает понимаются совсем не обязательно деньги.

Поэтому, когда человек не уважает себя сам, ему трудно добиться уважения других. И если он « идеализирует» партнера чрезмерно, а себя принижает, он не сможет общаться с ним из позиции «на равных». И наоборот, если человек «обесценивает» партнера, считая себя так или иначе «лучше», то у него тоже не складываются отношения. Часто один и тот же человек склонен то обесценивать, то идеализировать других людей и себя самого. И с этой проблемой надо разбираться на индивидуальной терапии.

Очень часто люди пытаются повысить свою самооценку за счет партнера: «смотрите, какой человек со мной, значит я тоже хорош!». Но из такого подхода редко возникает что-то хорошее…Так же часто девушки, а нередко и мужчины ждут от партнера, что он будет « развлекать» их, делать их жизнь интереснее, а иногда даже решать их проблемы и заботиться о них…Конечно, люди в отношениях  помогают друг другу и проявляют заботу, но если ты САМ не научился о себе заботиться и себя развлекать, а тем более быть счастливым, тебя почти невозможно будет « осчастливить» другого человека. Да это и не его задача. Здоровый человек осчастливливает себя в первую очередь, а потом уже окружающих. Такой вот «разумный эгоизм», и окружающим легче живется рядом с человеком, который благополучен, живет проще и веселее.

И вот, если выбирать партнера, который уже на данный момент, такой, какой есть, подходит тебе, а не пытаться что-то « делать» из него, не ПЫТАТЬСЯ ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, ждать, что он будет меняться,  — сразу предупреждается целый букет семейных сложностей. Для этого надо быть честным с самим собой. Хочешь в мужья обеспеченного человека — выбирай лучше уже обеспеченного, или который сам хочет быть обеспеченным и реально для этого что-то делает. Учится, например. А то часто выбирают человека, у которого не деньги в приоритете, и пытаются вдохновить его зарабатывать больше. Кроме разочарований и упреков это редко что приносит. Бывает, конечно, но редко. Для партнера гораздо лучше, когда его уже любят таким, какой он есть, а не обещают полюбить, когда он изменится…

Очень важно, также самому четко понимать, что ты хочешь. Хочешь стабильных отношений или семейной жизни — выбирай партнера, который, во-первых, тоже этого же ХОЧЕТ, и во-вторых это МОЖЕТ. То есть, если человек сам не стабилен, он вряд ли сможет выстроить и поддерживать стабильные отношения. Это включает в себя и социальное положение, и, главное, эмоциональную стабильность… И часто люди ориентируются только на слова, не учитывая, что говорить одно, и это важно, но не менее важно, чтобы слова совпадали с делами. Другой человек может просто не иметь возможности делать так, как говорит. И это надо учитывать. Т. е. еще и реальные, а не только декларируемые возможности или намерения. Это очень важно.

Часто, очень интересный, яркий, но не стабильный эмоционально человек кажется не обычным, и очень привлекательным для отношений. И для бурного романа — конечно. Но не для семейной жизни. Как это ни кажется скучным некоторым, но для семейной жизни «надолго» нужен как раз достаточно обычный человек. «Обычный» — в смысле не слишком сильно выделяющийся какими-то необычными вещами. Конечно, все мы по-своему, не обычны…Но тут — вопрос меры и индивидуальных запросов.

И еще очень важно и для поиска, и для дальнейшей жизни, — проявлять самой или самому активность. Прошли те времена,   когда достаточно было выглянуть из башни, и принцы сами становились в очередь, чтобы достать тебя оттуда, иногда даже ценой жизни. Нет, и сейчас бывают случайные удачные встречи, но, во-первых, они не так часты, а во-вторых, к ним еще надо быть готовым и не пропустить. Например, к вам неожиданно подошел человек на улице, и предложил познакомиться. Надо еще суметь понять, как с ним себя вести и не растеряться. Чем более активно и с большим количеством людей, причем подходящих более-менее тебе людей по базовым принципам жизни, ты встречаешься, тем больше у тебя выбор. И если ты, хотя бы частично, но думаешь о том, что ты хочешь сам, каких отношений, какой жизни, то тебе легче выбрать подходящего именно тебе партнера и выстроить с ним те отношения, которые ты сам бы хотел или хотела. А вот эта привычка думать о себе, как раз и приобретается, в том числе, на  психотерапии или психоанализе.

Борисова Екатерина

врач-психотерапевт

Вам нужна консультация психолога?

Записаться на очную или он-лайн консультацию к психологу можно по тел. +7 (495) 979-01-08 или через форму