По статистике в наше время распадается каждый второй брак. Печально видеть, когда люди, вступившие в брак по любви и планирующие прожить  всю жизнь вместе в мире и согласии, расстаются полные взаимными обидами и разочарованием после длительных конфликтов, постепенно приводящих к полному разрушению отношений.

7 самых частых причин семейных конфликтов:

  • пагубные привычки (пьянство, наркомания, азартные игры);
  • неверность;
  • патологические особенности личности (ревность, лень, инфантилизм, тирания);
  • психосексуальная несовместимость;
  • различие взглядов на организацию семейной жизни (супруги по-разному представляют роли женщины и мужчины в семье, не согласны в вопросах количества детей и их воспитания и т.п);
  • несовпадение жизненных ценностей (супруги не разделяют политические, религиозные и культурные убеждения друг друга, по-разному расставляют жизненные приоритеты);
  • отсутствие общих интересов супругов и совместного досуга.

Следует учесть, что супружеская неверность, эгоизм, ревность и другие явления могут быть как результатом психологических травм, полученных еще в детстве, так и ответной реакцией на неблагоприятный микроклимат в семье, поэтому чтобы разобраться индивидуально в каждом отдельном случае, необходима помощь психолога.

Профилактика развития конфликтов в семье

Психологи выделяют несколько периодов, когда супругам следует быть особенно внимательными друг к другу и учиться находить компромиссы, не допуская превращения разногласий в серьезные конфликты, чреватые разрушением семьи.

Первый наиболее опасный период – первые три года жизни, когда происходит взаимная «притирка» характеров. В эти годы необходимо проявлять максимум терпимости. Однако при этом следует помнить, что реальная возможность исправить какой-либо серьезный недостаток партнера существует только в первые месяцы совместной жизни.

Так что психологи советуют быть предельно откровенными и составить список черт супруга (супруги), которые вы хотели бы изменить. Разумеется, требования должны быть разумными, поскольку полностью переделать взрослого человека практически невозможно.

Второй «конфликтный» период связан с появлением ребенка и новым перераспределением ролей в семье. Муж становится отцом и главным добытчиком в семье, а жена – мамой и, хотя бы временно, домохозяйкой. Вживание в эти роли иногда бывает достаточно болезненным процессом, особенно у молодых.

У более зрелых супругов, которые нередко чрезвычайно серьезно подходят к воспитанию своих отпрысков, чаще возникают разногласия по поводу различных педагогических методик. Кроме того, много конфликтных ситуаций развивается при вмешательстве родственников в дела ухода за детьми.

И, наконец, третий опасный для семьи период наступает через 10-15 лет совместной жизни, когда вследствие продолжительного совместного проживания чувства теряют свою остроту и наступает взаимное охлаждение. Именно на этот период отношений приходится самое большое количество супружеских измен.

Решение конфликтов в семье

Прежде всего, следует отметить, что представить семейную жизнь полностью лишенной разногласий практически невозможно, поскольку невозможно найти абсолютно идентичных людей, чьи мнения совпадали бы по всем вопросам.

Более того, слишком ровная жизнь чревата застоем. Третий кризисный период возникает именно из-за излишней притирки – все знакомо, привычно, нет поводов для конфликтов, уютно и… скучно. Так скучно, что супруги начинают искать новых впечатлений и ощущений на стороне.

В принципе, неразрешимых конфликтов не существует. Для того, чтобы решить любые разногласия и не только сохранить, но и укрепить семью, необходимо, прежде всего, взаимное согласие обоих супругов сесть за «круглый» стол переговоров и совместно обсудить проблему. Для этого у семейных психологов припасена техника «конструктивного спора»:

1. Вам нужно собираться в заранее оговоренное удобное время как минимум один раз в неделю.

2. Один партнер говорит в течение какого-то фиксированного времени (примерно полчаса) на любую тему. Другой партнер должен в это время внимательно слушать, не перебивать и не делать чего-либо, что могло бы нарушить процесс высказывания. Первый партнер может говорить ровно столько, сколько ему отведено времени. Если он заканчивает раньше, то оставшееся у него время супруги молчат.

3.  Затем второй партнер кратко (в течение 3 минут) рассказывает о том, что он услышал в монологе первого и как он его понял. При этом запрещается осуждение и критика. Целью данного процесса является адекватное восприятие слов говорящего и признание его права на собственную позицию.

4. Далее второй партнер говорит в течение отведенного ему времени (равного тому, что было отведено для супруга, выступавшего первым), а первый его внимательно слушает.

5. После того как второй партнер закончит свой монолог, первый в течение 3 минут должен резюмировать услышанное и подтвердить, что он адекватно воспринял позицию другого, а также то, что она, равно как и его собственная, имеет право на существование.

6. Затем супруги расходятся и занимаются своими делами, обсудить происходящее можно не ранее следующего дня.

При наличии неразрешимых конфликтов не следует впутывать в них родителей, детей, друзей и коллег по работе, этим вы только усугубите ситуацию в семье и поставите под удар нормальные отношения с вашими родными и близкими. В таких случаях на роль третейского судьи лучше выбрать профессионального психолога, он поможет разобраться в причинах конфликтов и найти подходящий всем компромисс.