Скажи мне кто твой друг, или почему подростки часто выбирают себе «неподходящую» компанию.

Каждый год на приеме я слышу от родителей про «плохих» друзей своего ребёнка. Множество историй, отличающихся небольшими нюансами, сводится к следующему: любимый ребёнок, который хорошо учился, посещал кружки, был честным и послушным, по достижении 14/15/16 лет вдруг сдружился с маргинальными личностями и покатился вниз по наклонной лестнице. Перепуганные родители не спят ночами, искренне переживая за будущее своего наследника, бабушки и дедушки глотают валерьянку, ближайшие родственники обрывают телефоны в поисках помощи. И все они задаются вопросом: «как же так получилось, что успешный и подающий надежды подросток вдруг связался непонятно с кем и теперь про его жизнь они мало что знают и понимают?». На то, почему подростков так отчаянно притягивает плохое, причин великое множество, и в каждом отдельном случае причины могут варьироваться.  Разобраться досконально и грамотно оказать поддержку и помощь специалист может, конечно же, только при личной встрече, в этой же статье я попыталась объединить опыт предыдущих лет практики.

Подростковый возраст — это как середина бурной реки — на одном берегу осталось «детское Я», связь с которым уже не столь надёжна и очевидна, как раньше; на другом берегу «взрослое Я», до которого ещё очень долго и трудно плыть. А, подросток находится посередине этой реки, пытаясь не утонуть в потоке страстей, бушующих в нем самом.

Итак, вот список основных, на мой взгляд причин, толкающих подростка в компанию сомнительных личностей:

— Знакомство с плохим  «Я».      Обретая и знакомясь со своим «взрослым Я», для подростков важно столкнуться не только со своими, уже отлично знакомыми «хорошими» частями: ответственными, исполнительными, честными и пр. Но, так же и со своими «плохими» частями: саботирующими, разрушительными, избегающими и другими. Но, так как эти части себя подростку ещё плохо знакомы, то он примеряет их на себя при помощи своего окружения. Так, как будто он берет поносить чужую одежду, отвечая на вопрос : «А, подойдёт ли мне это?». Так через своих «плохих» друзей подросток пытается понять себя, пытается разобраться в том, какой он, кто он. Но, так же как и любая чужая одежда рано или поздно надоедает, так же и потребность быть отвергнутым, рано или поздно сменится потребностью быть принятым.

— «Дурная компания» как единственный способ сепарации.      Если родители, безусловно желающие своему наследнику всего самого наилучшего, вдруг не успевают за его уж очень быстрым взрослением, если в доме требования к ребёнку и его отношения с родителями не менялись с 6-летнего возраста, то очень возможно, что уход в компанию сверстников — единственный способ для того, чтобы «взрослость» юноши или девушки стала заметной. Ожидать от подростка, что он будет как раньше: беспрекословно выполнять поручения взрослых, рассказывать родителям обо всем, что с ним происходит и хотеть проводить с ними как можно больше времени — бессмысленно; теперь ваш сын или дочь будет откровенничать и тусоваться с друзьями. И, чем больше родители будут вторгаться в жизнь подростка, требуя, например, рассказывать им все на свете, не запираться в комнате, просматривать социальные сети ребёнка или читать его переписки с друзьями, тем больше будет увеличиваться пропасть между подростком и его родителями. В этом случае для родителей достаточно отступить, сделать шаг назад и дать подростку самому проживать свою жизнь. Быть благодарным и открытым для общения, когда тинэйджер сам его инициирует, но не вторгаться и не вмешиваться, если подросток об этом не просит.

— Быть невыносимым, что бы быть отвергнутым.     Главной задачей подросткового возраста является сепарация. Это возраст отделения от родителей и постепенного принятия ответственности за свою жизнь на себя. Большинство родителей с которыми я встречаюсь, отличаются высоким уровнем чувствительности в отношении своего ребёнка. Они принимающие, мудрые и ответственные взрослые, всегда готовые помочь и поддержать своё дитя. Но, тогда как же уйти, отделиться от тех, кто всегда готов выслушать и прийти на помощь по первому требованию? Вот, и приходиться подростку, либо становится самому настолько невыносимым, чтобы родители, какими бы терпеливыми они не были, уже, наконец, стали бы и сами хотеть, чтобы их невыносимый подросток уже отделился от них. Либо приходится найти себе соответствующую компанию, которая способна вызвать гнев и нежелание иметь с этой самой компанией ничего общего, даже у самых терпеливых взрослых. Таким сложным путём ребёнок сигнализирует взрослым о том, что он уже вырос и теперь многое решает и определяет сам.

— Компания берет на себя все функции семьи.      Когда мама разговаривает со своим новорожденным дитя, она часто говорит о его чувствах. Говоря: «ты плачешь, потому что тебе холодно», или «ты смеёшься, потому что щекотно», она понимает и слышит своего малыша. Эта естественная потребность мамы в общении со своим грудничком несёт в себе функцию контейнирования, т.е. мама сообщает малышу о том, что понимает его чувства. Помимо функции контейнирования, родители выполняют ещё бесчисленное количество психических (уже не говоря о физических) функций по отношению к своему чаду.  Они поддерживают и одобряют, критикуют и требуют, любят и заботятся, они учат и учатся вместе с ним справляться с самыми разными, и иногда очень непростыми жизненными ситуациями. Но, в определённом возрасте ребёнок начинает понимать, что когда-нибудь ему придётся справляться со всем, что преподнесёт ему жизнь, самостоятельно. И, тогда тусовка — становится репетицией этой самой самостоятельной жизни. Роли и функции, которые до этого выполняли родители, берут на себя участники группы. Эти роли подвижны и изменяемы, но именно в группе ребёнок теперь чувствует себя как дома. Именно в группе он готовится к тому, чтобы в какой-то момент все эти функции и роли взять на себя. Для того, чтобы вступить во взрослую жизнь, будучи к ней эмоционально готовым.

Родители, которых я каждый год вижу в своем кабинете в большинстве своем – это бесконечно мудрые, терпеливые, ответственные и заботливые люди. Перемены, происходящие в их подростке, зачастую пугают и озадачивают их не меньше, чем самого подростка. Для них очень важно разобраться, понять и поддержать своего ребенка в его метаниях. Ведь от того, как именно пройдет этот «трудный возраст» для всех членов семьи, зависит очень многое. Ведь на другом берегу реки под названием «пубертат» всех членов семьи ждет новая встреча, встреча со взрослым и равным себе человеком, своим взрослым сыном или дочерью.

Если у вас есть беспокойство по поводу вашего ребенка, вы можете записаться на консультацию и обсудить ситуацию и задать любые вопросы.

Елкина Маргарита, клинический психолог

Записаться на консультацию к психологу можно по тел. +7 (495) 979-01-08 или через форму